Vtipy o zvířátkách
28. 8. 2007
Stěhovaví ptáci Velké hejno ptáků letí na jih."Hele," ptá se jeden z ptáků, "proč vlastně všichni letíme za tím prvním?" "Protože má mapu." |  | |
| |
| |
|
|
Zajíc a jeho strejda Zajíc přijde do hospody a zařve:"Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!" Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!" |
|
Perfektní krytí Jak se Tarzan kryje v džungli?Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Sloni žerou třešně. | | |
| |
| |
|
|
Opilá vrána Opilá vrána se vrací ze zábavy. Letí a krákorá si: "Krrrááá, krrrrááá..."A že už bylo šero, prásk! Vletěla do stromu. Po chvíli se zvedne ze země, otřepe se a zkouší: "Haf, mňau, kuku..., sakra jak to bylo?" | | |
| |
| |
|
|
U psychologa "Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?""Když jsem byl ještě malé štěnátko." | | |
| |
| |
|
|
Sedmikilové vejce Slepice snese sedmikilové vejce.To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: - "Budete se snažit o další, větší?" - "Ne." - "A co plánujete?" - "Rozbiju pštrosovi držku!" | | |
| |
| |
|
Naštvanej chlápek
Takhle jde chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít.Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
"Ku***, co tohle jako mělo bejt??!"
Zhulený bobr Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, ze ses tak vysmátej?" "Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já." OK, bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je taky zhulenej na drát. Přijde k němu medvěd a povídá: "Čau bobře, cos dělal, že seš takhle v pohodě a pořád se směješ?" "Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě." Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí: "Ty vole, bobře, už vyfoukni!" | | |
| |
| |
|
|
Pohádka Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnatya zahánějí stíny noci. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: "Ty jsi mi lhal!!!" | | |
| |
| |
|
|
Vyhazov ze ZOO Baví se dva kamarádi:"Hele, prej tě vyhodili ze ZOO." "Hmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a.... frnk frnk .... obě želvy zdrhly." Povídá moucha mouše: \"Dnes mě zachránil plavčík
před utopením!\" \"Nemluv ten by si tě ani nevšiml!\" \"Musel jinak by
mě vypil s pivem.\" Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!" "Haló?" "Haf!" "Nerozumím." "Haf!" "Jakže, prosím?" "H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!" "Mami, kup mi velblouda!" "Čím bychom ho krmili?" "Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!" "Jakpak ti říkají, holčičko?" "Lassie." "A proč takové divné jméno?" "Rodiče vždycky chtěli psa..." Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: "Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že se s jídlem nesmíš hrát." Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl
se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a
zaškrtil ho. Nazítří je v novinách na titulní straně STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!" Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!", "A co jste?" "Já jsem Albánec!" Následujícího dne stojí v novinách: ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI Proč ptáci odlétají na jih? Protože pěšky je to daleko. Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu: Blecho, vyskoč! A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče. Pak bleše utrhne nohu a zakřičí: Blecho, vyskoč! Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče. Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá: Blecho, vyskoč! Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče. Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč! Blecha nic. Blecho, vyskoč! Blecha nic. Tak si napíše do zápisníku: Po utržení poslední nohy blecha ohluchne. "Dřív
byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly
zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a
hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní
kuchyní. Jede chlap v džípu po poušti a
najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř
zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý
kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli
kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy,
vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví,
jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá
takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí." Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?" Ona: "Ne." On: "Jo?" Ona: "Ne." On: "Jo?" Ona: "Ne." Tak šli a šli až vymřeli... Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a utečou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!" Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví.... ... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd. | | |
vtip
(lada Serionová, 28. 11. 2007 14:50)